Parabens...?

  Hoje (ontem, pois já passa da meia noite) fico um ano mais velho. Eu deveria estar feliz ? Tenho algo para comemorar? Bom, o fato de outras pessoas lembrarem dessa data (mesmo gente que não falo há meses) e me parabenizarem me anima um pouco. Sinto-me menos um pouco "pra baixo".
   Apesar disso, foi um dia qualquer, como todos os outros, solitário e vazio. Nem ao menos sinto vontade de escrever aqui, embora ache necessário me expressar. De fato, não escrevo há tempos, gostaria de escrever algo, mas infelizmente me faltam palavras.

Ansiedade e auto-mutilação

  Não consigo descrever como me sinto agora. Parece que vou explodir de  dentro pra fora de tanta agonia. Sinto vontade de gritar o mais alto que puder, talvez assim eu possa aliviar essa ansiedade. Não consigo dar um nome para essa sensação, talvez desespero? É como se tivesse algo me sufocando, não consigo respirar direito e isso faz com que  eu fique ainda pior.
  Não consigo pensar em uma  forma de aliviar essa ansiedade a não ser escrever e... pois bem, auto-mutilação se tornou algo frequente. No começo eu ficava chateado comigo mesmo, pensava que era errado, mas com o tempo percebi que quando  eu me  machuco fisicamente, a ansiedade diminui.
   Algumas (ou muitas) pessoas certamente vão me julgar e achar que "faz isso pra chamar atenção" ou "se quer morrer porque não faz logo". Bom, se eu quisesse chamar a atenção de alguem, não tentaria esconder minhas  cicatrizes á qualquer custo nem muito menos estaria admitindo que faço isso anonimamente em um blog. Segundo: se eu penso em morrer? sim, todos os dias, penso que se eu me fosse todas as pessoas á minha volta teriam um pouco de paz, penso que sou inutil, um peso morto. Tentei o suicidio sim, já falei sobre isso antes e provavelmente eu tente de novo, não vou mentir. E dificilmene eu escape de uma nova tentativa.

Chuva

  Desde sempre sempre gostei de dias chuvosos, "escuros" como os mais velhos diziam. Não sei explicar, mas ficar na janela vendo a chuva cair me acalma e me dá uma sensação de segurança desde criança. Isso talvez se deva pelo fato de que, quando eu era menor os meninos que me maltratavam na escola sempre falavam e eu podia ser feliz por um dia, ou alguns dias, se fosse época de chuva. Mas isso ainda não explica o porquê de eu gostar desse clima nublado, "cinza" desde antes mesmo de frequentar a escola.
  As pessoas normalmente preferem dias ensolarados, sentem-se mais dispostas á sair de casa e fazer algo lá fora, coisas desse tipo. Ninguem gosta de dias nublados e/ou chuvosos pois essas atividades externas ficam muito restritas. Ninguem gosta da chuva. Eu gosto. Quando criança eu gostava de olhar para o céu durante a chuva,na esperança de ver como a agua caía do céu. Achava (e ainda acho) muito mágico aquilo tudo.
   Hoje dias nublados ainda tem um significado especial pra mim, Talvez até mais significado que antes. Naturalmente quando se tem depressão o clima cinzento te deixa mais emocional e melancólico, mas pra mim, alem disso sinto uma paz interior incrível, e atualmente essa é a melhor coisa que posso sentir. Como se a chuva lavasse tudo de ruim que sinto, mesmo que por um instante. Mesmo que pouco tempo depois minha mente volte ao "normal" e eu volte á me torturar.

Amizade... realmente existe?

    Há algumas semanas atrás, talvez meses, eu estava me sentindo um pouco melhor como se a doença tivesse amenizado. Motivo: havia voltado a falar com uma grande e querida amiga, com quem tinha me desentendido meses antes. Começamos a conversar bastante e saíamos quase todos os dias e finalmente depois de meses eu conseguia sorrir e esquecer de tudo o que estava/estou passando, mesmo que por poucas horas. Como se eu houvesse recuperado o prazer de viver (se é que algum dia tive isso).
    Logo após esses momentos felizes, ela assim como meus outros amigos parecem ter se aborrecido comigo, pelo fato de eu não estar tão "vivo" como de costume. Tenho me descuidado bastante e nem ligo mais pra minha aparencia, ou seja, tenho me vestido mal e agido com certo descaso comigo mesmo. Ela simplesmente parou de falar comigo, assim como alguns outros amigos tambem o fizeram. Talvez eles não sejam realmente amigos, talvez já estejam cansados de tentar inutilmente me botar "pra cima". O fato de eu ter sido deixado de lado me dói profundamente e obviamente diminuiu bastante minha pouca auto-estima.
   Raramente saio de casa desde então e quase nada me dá algum animo. Acho que escrever ajuda a aliviar a minha ansiedade. Acho que principalmente me expressar de alguma forma me dá um alívio temporário, afasta a solidão e me faz esquecer do fato de que sou uma decepção para todos que me cercam.
  Talvez eu mereça tudo isso, talvez eles mereçam ficar longe de mim, pelo seu próprio bem, afinal seria muito incômodo eu ficar estragando o clima de qualquer coisa ficando triste sem motivo aparente, todo desarrumado e abrindo a boca só pra falar sobre como me sinto mal...