Uma vez um amigo me disse que quando era mais jovem escrever o ajudava á afastar sentimentos negativos e pensamentos suicidas. Na verdade, não cheguei á conhecer muito bem essa pessoa, mas gosto de considerá-lo um amigo. Ainda tivemos uma conversa propriamente dita, mas já o admiro muito. Já citei anteriormente que a escrita tambem me ajuda (e muito), principalmente nessa epoca do ano, em que normalmente me sinto pior que no resto do ano, apesar de eu persistir no tratamento e na medicação religiosamente.

  Bom, não tenho muita novidade sobre minha vida pessoal (sempre parada), não que seja importante, nada de bom, nada de ruim, tirando obviamente a epoca ruim. Hoje chove lá fora, apesar de que onde eu moro isso não é comum nessa estação. Por mim, tudo bem, adoro chuva e clima nublado. Isso até me dá um certo ânimo.
  Eu provavelmente deveria aproveitar esse "bom humor" e escrever mais, Criar mais. Talvez. Garanto que essa motivação toda vai embora daqui há 5, 10 minutos. Ou talvez daqui há algumas Horas, nem eu mesmo consigo prever com exatidão, como é de se imaginar.

Mas uma vez aqui

  Há tempos não escrevo aqui, bom, talvez pelo fato de eu ter "melhorado" desde a ultima vez que vim aqui. Andava menos ancioso, menos pra baixo, sinal de que a medicação e outras coisas estavam funcionando. Bom, aqui estou de novo e isso só pode significar que não ando me sentindo tão bem.
  Parecia estar tudo bem, até que há alguns dias, parece que tudo desmoronou de novo. Tudo começou a perder o sentido aos poucos, mais uma vez. Como se todo meu esforço para tentar me conter tivesse sido em vão. Mais uma vez estou aqui.

Parabens...?

  Hoje (ontem, pois já passa da meia noite) fico um ano mais velho. Eu deveria estar feliz ? Tenho algo para comemorar? Bom, o fato de outras pessoas lembrarem dessa data (mesmo gente que não falo há meses) e me parabenizarem me anima um pouco. Sinto-me menos um pouco "pra baixo".
   Apesar disso, foi um dia qualquer, como todos os outros, solitário e vazio. Nem ao menos sinto vontade de escrever aqui, embora ache necessário me expressar. De fato, não escrevo há tempos, gostaria de escrever algo, mas infelizmente me faltam palavras.

Ansiedade e auto-mutilação

  Não consigo descrever como me sinto agora. Parece que vou explodir de  dentro pra fora de tanta agonia. Sinto vontade de gritar o mais alto que puder, talvez assim eu possa aliviar essa ansiedade. Não consigo dar um nome para essa sensação, talvez desespero? É como se tivesse algo me sufocando, não consigo respirar direito e isso faz com que  eu fique ainda pior.
  Não consigo pensar em uma  forma de aliviar essa ansiedade a não ser escrever e... pois bem, auto-mutilação se tornou algo frequente. No começo eu ficava chateado comigo mesmo, pensava que era errado, mas com o tempo percebi que quando  eu me  machuco fisicamente, a ansiedade diminui.
   Algumas (ou muitas) pessoas certamente vão me julgar e achar que "faz isso pra chamar atenção" ou "se quer morrer porque não faz logo". Bom, se eu quisesse chamar a atenção de alguem, não tentaria esconder minhas  cicatrizes á qualquer custo nem muito menos estaria admitindo que faço isso anonimamente em um blog. Segundo: se eu penso em morrer? sim, todos os dias, penso que se eu me fosse todas as pessoas á minha volta teriam um pouco de paz, penso que sou inutil, um peso morto. Tentei o suicidio sim, já falei sobre isso antes e provavelmente eu tente de novo, não vou mentir. E dificilmene eu escape de uma nova tentativa.

Chuva

  Desde sempre sempre gostei de dias chuvosos, "escuros" como os mais velhos diziam. Não sei explicar, mas ficar na janela vendo a chuva cair me acalma e me dá uma sensação de segurança desde criança. Isso talvez se deva pelo fato de que, quando eu era menor os meninos que me maltratavam na escola sempre falavam e eu podia ser feliz por um dia, ou alguns dias, se fosse época de chuva. Mas isso ainda não explica o porquê de eu gostar desse clima nublado, "cinza" desde antes mesmo de frequentar a escola.
  As pessoas normalmente preferem dias ensolarados, sentem-se mais dispostas á sair de casa e fazer algo lá fora, coisas desse tipo. Ninguem gosta de dias nublados e/ou chuvosos pois essas atividades externas ficam muito restritas. Ninguem gosta da chuva. Eu gosto. Quando criança eu gostava de olhar para o céu durante a chuva,na esperança de ver como a agua caía do céu. Achava (e ainda acho) muito mágico aquilo tudo.
   Hoje dias nublados ainda tem um significado especial pra mim, Talvez até mais significado que antes. Naturalmente quando se tem depressão o clima cinzento te deixa mais emocional e melancólico, mas pra mim, alem disso sinto uma paz interior incrível, e atualmente essa é a melhor coisa que posso sentir. Como se a chuva lavasse tudo de ruim que sinto, mesmo que por um instante. Mesmo que pouco tempo depois minha mente volte ao "normal" e eu volte á me torturar.

Amizade... realmente existe?

    Há algumas semanas atrás, talvez meses, eu estava me sentindo um pouco melhor como se a doença tivesse amenizado. Motivo: havia voltado a falar com uma grande e querida amiga, com quem tinha me desentendido meses antes. Começamos a conversar bastante e saíamos quase todos os dias e finalmente depois de meses eu conseguia sorrir e esquecer de tudo o que estava/estou passando, mesmo que por poucas horas. Como se eu houvesse recuperado o prazer de viver (se é que algum dia tive isso).
    Logo após esses momentos felizes, ela assim como meus outros amigos parecem ter se aborrecido comigo, pelo fato de eu não estar tão "vivo" como de costume. Tenho me descuidado bastante e nem ligo mais pra minha aparencia, ou seja, tenho me vestido mal e agido com certo descaso comigo mesmo. Ela simplesmente parou de falar comigo, assim como alguns outros amigos tambem o fizeram. Talvez eles não sejam realmente amigos, talvez já estejam cansados de tentar inutilmente me botar "pra cima". O fato de eu ter sido deixado de lado me dói profundamente e obviamente diminuiu bastante minha pouca auto-estima.
   Raramente saio de casa desde então e quase nada me dá algum animo. Acho que escrever ajuda a aliviar a minha ansiedade. Acho que principalmente me expressar de alguma forma me dá um alívio temporário, afasta a solidão e me faz esquecer do fato de que sou uma decepção para todos que me cercam.
  Talvez eu mereça tudo isso, talvez eles mereçam ficar longe de mim, pelo seu próprio bem, afinal seria muito incômodo eu ficar estragando o clima de qualquer coisa ficando triste sem motivo aparente, todo desarrumado e abrindo a boca só pra falar sobre como me sinto mal...

   

Apresentação "formal"

   Bom, por onde começar? Nome? Prefiro não me expor por hora. Idade? 23 anos. Sexo? Masculino. Isso é o suficiente para uma breve apresentação. Porque estou aqui? Bem, decidir começar esse Blog para digamos, ser meu lugar seguro. O lugar para onde corro quando ninguem mais quer me ouvir (isso tem acontecido frequentemente comigo). Enfim, um lugar onde eu possa desabafar e me expressar.
   Mas, pra inicio de conversa, por que exatamente preciso desabafar? Minha família e amigos não servem para isso mesmo, para me ouvir e apoiar? Bem, não é o que tem acontecido. Eles tem seus motivos. Não é fácil lidar com uma pessoa com depressão. Ás vezes as pessoas que você ama simplesmente não sabem mais como lidar com você, com a doença em si e simplesmente te deixam de lado. Não posso culpá-los por não aguentarem mais me ouvir, ou talvez eu deva culpá-los por me abandonarem.
   Fui diagnosticado com depressão em 2014, exatamente no meio do ano. Tem sido uma luta diária desde então. Não me sinto motivado a fazer absolutamente nada, ás vezes nem vontade de levantar da cama tenho. Minha auto-estima como é de se imaginar é quase inexistente. Sinto que minha vida não tem sentido algum, talvez nem devesse ter nascido. Me sinto um lixo. Sobre suicídio? 3 tentativas até a data de hoje, mas falarei sobre isso em algum post futuro. Medicação? atualmente apenas Lítio para ansiedade e Clorpromazina para insõnia. ambos parecem não fazer tanto efeito quanto antigamente
    Basicamente é isso, ando precisando desabafar, e já que as pessoas que amo estão desapontadas comigo e não podem/querem me ajudar, decidi iniciar esse Blog. Escreverei aqui sobre como me sinto, quando puder e tiver vontade.